KAMPUS HIJAU "PART 1"

KAMPUSS.. HIJAU.. (BLOG PART 2)

Hahahahahaaaaa.... sebelum memulai sebuah cerita ada baiknya dalam keadaan lepas, lepaskan beban dan penat.. betul gakkk..? .. tapi bukan lepas yang lain – lainn lohh kawannn...

Masih ingatkan sama aq..?

ARIP HIDAYATULLAH SP. Msc. , orang – orang manggil aq counter pulsa berjalan, n’tah kenapa kawan2 Q manggil nama qu macam ituu.. tapi ya mudah – mudah an lahh dengan panggilan itu suatu saat counter pulsanya bisa jadi 100 toko..Aminnnnn..

OK kita balik lagi ke “Story”.

Sekarang ini jam 22:06 WIB, tgl 20/10/2011.

Hari ini aq mau cerita tentang kehidupan di kampus hijau qu pertanian yang penuh canda dan tawa serta penuh dengan NYAMUKK... “uuupsss sensor”.. hehehehe.. biasalahh, kalau yg nama’a hijau tidak terawat jadinya penuh dengan nyamukk..

Sekarang aq semester V, angkatan 2009 kuliah di UNIVERISTAS ...... “buat kwan2 yang pada ud ngenal aq, silahkan isi tanda titik nya, siapa yg bener dapat foto bareng aq, mau khannnn”. Ne cerita uda aq kumpulin sejak aq awal masuk sampai sekarang ini lohhhh... kerenn khannn,... suka duka sungguh mendalam, gua aja sampek nangisss.. hiks..hiks..hiks..hiks.

Awal mulanya dulu aq setelah tamat SMA, sebenernya aq gak niat untuk kuliah, pengennya kerja langsung, tapi aq punya rencana cadangan yaitu pengen jadi sarjana pertanian kalau gak bisa di terima kerja.. akhirnya kesampaian deh mimpi cadangan nya... meskipun akhirnya terdampar di daerah yang sering di bilang orang sebagai daerah gambut.. gak nyangka juga sih kok bisa lahhh aq sampai disini.. n’tah angin puyung mana yg menghantarkan hasil ujian SNMPTN qu kemari.. hahahahaha.. kalau difikir2 sih sbnernya uda jalan tuhann, aq Cuma bisa usaha dan tuhan yang menentukan. Pertama kali aq masuk kuliah, aq gak kenal sama siapapun dikampus ini, bahkan lebih parahnya lagi aq sulit mengerti arti dari pembicaraan kawan – kawan quu.. hajap kali aq kann, tapi dengan ketekunan qu mempelajari bahasa daerah mereka, maka tertempah lah aq untuk bisa mengerti dkit2. Suatu saat “ceileee mcam cerita di film2 tuu”.. hehehe.. jadi gini, dulu tu aq pernah belanja di kedai seorang bapak – bapak paruh baya, waktu itu aq beli kopi susu, indomie, n bakwan. Maklumlah, anak kos sarapan paginya ala kadarnyaaa,, yang penting kenyang,, “MOTO anak kos, makan untuk kenyang ud cukup, bukan makan untuk sehat” .. Terus bapak – bapak itu bilang “TOLU n’dak.?”, aq pun gak terlalu jelas mendengar nya. Waktu itu, kirain bapak itu bilang “TOLU = dalam bahasa jawa yang artinya 3.” Sambil menunjuk ke bakwan yang aq pegang, jadi aq kira bapak itu nyuruh aq kalau bakwannya ambil aja 3 biji dengan harga Rp.1000. Qu ambil lah bakwannya 3 biji, terus dia bilang lagi, “TOLU n’dak..?”, aq bingung, melongok macam orang paukk se-kabupaten, aq pun diam sejenak, qu liat lah jajanan yang lain sambil mikir “apa sebenernya yang bapak itu bilang.?” Tak lama kemudian datang lah cowok yang masuk ke kedai untuk belanja, terus tanpa sengaja dia mendengar percakapan kami tentang TOLU itu, dibilangnya dengan keras k aq sambil menjelaskan bahwasannya TOLU itu ‘’TELURRR”.... oalaah alahhh,, nasip nasipp.. gara – gara Cuma TELURR sarapan pagi jadi telat n masuk kuliah pun jadinya telattt....”Si bapak Pembawa petaka Telat”. Sial kali nasipp qu. Itu lah salah satu cerita yang berkaitan dengan ketimpangan budaya, jadi pelajaran tuu buat kliann semua yang sampai detik ini masih membaca BLOG aq, jangan apatis dengan bahasa daerah kita, perlu juga tu di fahami dikit2.

Sbenernya banyak lagi cerita sama dengan tema yang sma tentang ketimpangan budaya, tapi malaas ah panjang lebar cerita tentang ketimpangan budaya, soalnya malu di dengar tetangga.. lebih baik gosipin tentang yang namanya tugas,, hehehehe “asoy geboyy neeeee”.

Kalau yang namanya anak baru, dapat tugas dikit hebohnya mcam bencana alam sedang melanda hati mereka satu persatu. Semuanya pada panikk.. eleh elehh eleh.. padaahal kalau di kumpul pun tak sampai 100% semua nya diperiksa.. namanya juga proses pembelajran, ya pastinya tak ada kesempurnaan, tapi mekipun gitu ada juga yg panik bukan untuk sibuk cari tugas, tapi sibuk tuk cari contekan tugassssssss,, ada yang namanya “Copy paste” istilahnya, ada lagi yang namanya liat, amati, tiru, modifikasi, dll lah pokokeeeee.. heehehehe.. ne dia yang uda membudaya di areal kita “jangan di contoh ya para pembaca yang terhormat , tunjukin kreatifitas kita msing2“. Kalau sekali – kali boleh lah, tapi jangan ketagihan yaaa... soalnya bisa mendarah daging, bahkan bisa sampai terbwa ke dalam mimpi yang indahhh... hahahaha. Meskipun gitu,, tetap aja semua kawannn gueeee tuuu, jangan macam2 loe padeeee,, “peaceee coyyy”... ini sih baru cerita tentang tugasss, belum lagi cerita tentang ujiannn,, banyak kali akal bulus manusia untuk menipu daya sang pengawasss,, kalau di kelas tu ada yg jago sulap macam uya kuya, mungkin pengawasnya uda bakal di hipnotis n dibikin tidur sampai ujian selesai. Begitu bangun, jawaban uda pada penuhh n bener smua.. hahahahahahaha.. “bila perluu di hipnotis sekalian pengawasnya yang disuruh jawabb... “ Kalau pas ujian ada tu orang yang langsung bawak buku catatannya, keren bangett kann.. ada juga yang bawak kertas kecil dengan isi catatan kuliahh, bentuknya mcam buku tabungan Simpedes tapi ukurannya lebih kecil n panjang bangettttt,, hehehehe.. ada juga yang pakek jurus leher panjang macam jerapa atau sebagainya lahhhhh, bisa lihat kertas jawaban orang lain dari jarak kejauhannn, memang hebat anugerah yang diberikan tuhan kepada mahasiswa. Menurutku pasti matanya gak ada minusnyaa,, bener gak..? atau mungkin gak pernah belekannn mangkannya gak kabur baca tulisan jarak jauhhhhh.. atau mungkin juga orang itu rajin minum jus wortel sebelum ujiannnn... ohhh mak jangggg... hahahhahaha.. kreatif banget khannn kawan – kawann quu. Sebenernya tanpa mereka sadari, semua temen – temen qu kreatif.. ada juga metode yang tercanggih abad ini, HP yang bisa photo n simpan messages ukuran yang sangat panjanggg. woww, hebat,cepat dan praktisss.. mantappp coyyy.... Tapi yang nulis blog ini juga gak luput dari hal itu kokk, jujur aj lohhhhhhhh.. cara yang qu pakek lebih sederhana n praktis. aq pakek cara catat kata – kata yang sulit di ingat dengan singkatan, n qu tulis ke telapak tangan qu lohhh, tapi kapasitasnya sikit coyy, paling 3 – 4 kata. Soalnya meskipun nyontek catatan tapi tetap uda ada modal belajar dari kosss.. lumayan lah untuk modal jadi pintar,,, soalnya kalau pulang kampung, kakek, ibuk, paklek, pakde, sering pada nanyak tentang pertanian n aq harus kasih penjelasan yang sesuai dan ada landasan teorinya. Gak asbunnnn coy “asal bunyi coyy”. Maluu sayaaa.. hehehehehe

OK, setelah masuk ke bagian ujiannn, mari kita masuk ke bagian hasil ujiannn..

Setelah menghadapi ujiannn kuliahhh, maka semua mahasiswa pasang target berpa IP yang di dapat tuk hasil ujian semester yang baru saja dihadapi. Kalau mantan anak – anak cempaka kuansing dulu, pasang NAZAR kalau IP yang di dapat sesuai harapan. Itu dia temen2 qu dengan inisial BU, KA, MU, ZI, RU, AL, EX. Jadi gini ceritanya , semua anggota yang terdapat di dalam ini termasuk aqu, pasang target n pasang NAZAR, bagi siapa yang bisa dapat target maka dia harus traktir temennya yang gak dapat target, selama 2x berturut – turut aqu n temen qu si AL ketumpuran gara – gara traktir temen yang lainn. Soalnya target yang kami inginkan tercapai, maklumlahhh, anak pintar dari bawakan lahirrr.. hehehehehe.. hahahahaha.. wahhh, bneer2 ketumpuran waktu itu. Tapi yang anehnya, untuk semester selanjutnya waktu kami gak ada yang NAZAR lagi untuk hasil ujian semester yang selanjutnya, malah nilai semester yang aq capai merosotttt.. “mamakeeee, maafkan aqu yang telah mengecewakanmuu, tapi gak bakal ku ulangi lah mamakeee.” Namanya juga uda usaha, yauda lahhh. Sudah ketentuan tuhann..

""Ne dia beberapa jepretan photo tmen gua, yang hancur bukan foto'a, tapi emang orang'a semua""

Dari tadi Cuma ceritain tentang akhir sebuah pembelajaran, tapi proses pembelajrannya n’ggak ada.. gimana sih aq.. ok. Kita masuk aj sekarang ke sebuah cerita yang amat sangat menyita waktu dan mata kalian semua untuk membaca cerita yang satu ini, pkoknya seru dehhh.. jgn di tutup dlu dong ceritanya,, belum selesai nee. Gini nee ceritanya, kalau yang namanya belajar sama mata kuliah yang gak dimengerti pasti ngebosenin khannn,? Betul gakk,.? Pasti betul dehh, jgn bohong loe semua yaaa.. dosa lohhhh.. Sudah pasti khannn tebakkan q tepat n bner sekali. Kalau yang nama’a mata kuliah yg gak dimengerti dan ngebosenin dosennya, pasti lahhh borring bgt macam nungguin antriiann tuk dapat giliran tanda tangan AMPERAH Beasiswa di rektoratt. Hahahahhaa..... atau samalah tu bosannya macam ngantri tuk nungguin registrasi SMART CARD alias kartu ATM kampusss,, uda lahhh panassss,, keringatannn semua,, bauk bgt lah smuaaa. Gak nyangka yaaa bisa dilewati cobaan yg bgtu berat tuu,, TONG SANG CHONG ngambil kitab suci ke barat aj cobaannya gak se sulittt itu, tapi kita 3000 x sulitnyaaa.. “lEBayyyyyy”. Ok, kita lanjut lagi ke cerita tentang belajar di kelasss.. belajrnya sihh enak klau dosennya Qualified tuk ngajarr,, tapi kalau dosennya Cuma yang nama istilahnyaa “CBSH =catat buku sampai habis”, isss jijay laaahhh awakk,, pegel tangan qu dibikinnya. Padahal khan ada teknologi fotocopy kek, lebih praktisss, tau di printt khann dkitt.. hal yang sangat membosankan lah dapat dosen macam gtuuu. Kalian mungkin uda tau lahh siapa dosennya tuu, ap lagi yg sering satu kelas sama aq, tau yang satu kampuss sama aq.. tebak lah yaa woi sendiriii.. tahu nya tuuu.. terkadang ada rasa menyesal juga kuliah di tempat aku sekarangg, tapi terkadang ada merasa bangga juga bisa kuliah di tempat aku sekrangg. Tinggal macam mana memodifikasi perasaan hati kita aj. Tahu n’ggak klian reaksi mahasiswa klau ada dosen yg sistem mengajarnya tu CBSH alias catat buku sampai habiss,.? Pasti uda pada tahu laahh khann,, sudah pasti semua mahasiswa memanfaatkan teknologi terbaru yg selama ini lagi ngetop di daerah tertentu n n’deso di daerah tertentu jugaa.. ap lagi klau bukan facebookan,.. bner khan woii.?. tau juga xmx an am temen atau pacar. Kalau xmx sama temen biasanya sama temen di dkat bangku sambil bilangg “Bangun lah klian dari Tidur panjang kliann”, hehehe, macam lirik lagunya si WALI band. Tau xmx pacar sendiri yang isinya “lagi apa dek ?, disni borring bgt dosennya, ngntuk abang.!”hahahahaha,,,, oooppsss, keluar lah pengalaman pribadi. Tapi semua itu gak ada apa2nya di banding kalau yang nama’a facebookan. Kalau uda pada facebookan semua kebanyaan pasang setatus “G.A.L.A.U”. ohhh mak janggg,, so sweet. Tapi gak munafik lah, aq juga pernah gtu kokk kadang2, tapi juga gak sering2 amatt lahhhh. Soalnya malu aj diliat ama warga qu, jaga image dongggg... xixixixixi. Semua hal ini mungkin uda pernah dirasain oleh kwan2 pembaca semuaa, rasanya gak enak kali lah pkoknya, macam sesak boker yang kita tahan sambil mukak macam di siram air jeruk nipis n mata disiram air cabee, jadi pengen keluar matanyaaa... iiisss,, pasti lah gak nyaman,,. Jadi buat kawan2 semua yang mungkin suatu saat pengen punya cita2 jadii dosenn, dengerin tu aspirasi kami, jgn jdi ngeborring klau lagi ngajarrr, cari sesuatu yang baruu, yng memotifasi bila perlu. Ok kawannn “PEACE”...!

Aq pernah jumpa loohh sama salah satu dosen yang bisa pernah memotifasi aku, tapi sayang’a uda pindah ke bogor. Aq pernah baca slide yang ditampilkan sama ibuk itu sebelum memulai pelajran untuk memotifasi mahasiswanya, inti dari slide itu simple sihhh, mcamm sendal swallow simple tapi jadi rebutannn klau mau ke kamar mandii. Tapi simplenya gak seburuk sendal itu donngg,, ibarat emas yang harganya lagi mahal sekarang ini. Intinya “Jadilah Katak Yang Tuli”. Itu lah pertama kali aq dapat kata2 motifasi buat hidupku, yang mungkin bisa mengalahkan segala ketakutan untuk maju,, weessssss. Dalam coy ceritanya.. tapi inti cerita slide itu sebenernya spaya kita gak pernah peduli dengan kata2 orang yang hanya ingin menjatuhkan kita. Just go a head.... Mungkin untuk saat ini, sampai disini dlu cerita blog aqu, kalau ada umur yang panjang akan ku bongkar lagi cerita yang lebih gila,, candaaaaa. Hehehehehe. pEace guyssss. Tapi hati- hati awas ketagihan lohhh baca blog aku nee.. jangn sampai jadi nge fans gitu lahhh sma aqu. Soal’a gak ada waktu kasih tanda tangan. Tapi klau mau tanda sebaiknya sekarang aj, sbelum aq jadi ngetop n’tar pasti tak sempat untuk nanda tangani’a kelakk hari nantiii. Hehehehe..

Ok lah klau gitu, see u next story.. “Go Hijau”..

(PART 3)

hello guyss.. see u again.. lama juga ya gak cerita.. sekarang gua mau lanjut cerita gua yang baru with the title "WC YANG PENUH SUKA DUKA". enjoy it guys..

W.U.Z.Z.U.P Readerrrrrrr...

Ap kabar pembaca semua,....? sehat kann pastinya sekaranggggg..

Semoga disaat dalam membaca blog gue ini loe semua gak lagi pada sakittt, n gak lagi dalam kebelet, soalnya kalau klian semua pada lagi keadaan kebelet bakal keluar lah yang semua yang ada dalam isi perutt kaliannn karena baca blog gua... mana tau bisa ngakakkk..!

Sebenernyaaa gua lagi malas nulisss hariii inii, Cuma karenaaa loe semua uda merengeekk meminta – mintaa untukk nulis cerita lagiii, jdi gua layaniii dehhh .. dengann muncung memanjangggggg keluarrr sambil memanggil – manggil gua dari jarakk jauhh... “Aripppppppppppp,, nulisss cerita lagiii dongggg, gua jatuhh cinta sama blogg loe neee “hahahhahaha... lebayy.com ...

OK...

Cerita gua kli ini tentang WC gua yang sangatt Ironisss,, klau maaf kata, kucing pun numpang kawinnn n numpang kencing disitu bakal gak betahhh.. Kalau pun kamar mandi itu jadi tempat persembunyian terakhir bagi kucing yang dikejar- kejar karena curi daging. Sudah pasti kucing itu gak kan mauu. Kucing itu pasti ngomong giniii “Najisss gua berondok di kamar inii, mandi wajib pasti n’tar gua”.

OK, sekarang kita langsung ke cerita aj yahhhh,,, cap cuusss bokkk..

WC YANG PENUH SUKA DUKA..

Jdi setelah penjabaran yang berjalan cukup lama, maka untuk mempersingkat dalam tempo yang sesingkat - singkattnya bagai isi dari proklamasi... hehehehehe.. kalau klian mau muntah, muntah lah sekarang sebelum muntah itu dibayarrr... cobak bayangin aj gimana gak mau muntahhh, setiap kamar mandi anak kos yang menengahhh kebawahh tuuu selalu ajaa gak beresss. Terkadang ada masalah sama mesin airnya, terkadang ada masalah sama selokannya,, banyak lah lagiii maslaah lainnnn.. terutama maslaah ngantriii di depan pintu sambil maki – maki orang yang adaa di dalam kamar mandiii... Kalau anak kos uda pada telattt bangunnn, sudah pastiii semua pada ngantriii di depan pintuuu sambil ngocehhh – ngocehhh dalam hatiii “Cepat lahhhh kauu keluarrr dari dalam, ku mandikan lah kau n’tar untuk yang terakhir kali, dan ku sholatkan seklian juga”.hehehehe.. Dengan mata melotott n menarik nafaasss panjanggg – panjanggg, terasa sesak lahh karena jengkell menahankannyaaa... oalahhhh oalahhhh.. yang bikin sakit hatinyaaa lagii, sambil nungguin di luar, terdengar pula suara yang tidak diharapkan keluar dari dalam kamar mandi yang membuat hati berdebarr – debarr untukk menebakk, ”Kalian Mau Tauuu Suaranyaa Gimanaa..?” suaranya tuu agak anehhh, macam gak asingg lagi klauuu klian tuuu lagi nongkronggg di kamar mandiii n sambil ngeden (nekan) dalam – dalammm,, pasti kalian uda tau kannn.. “kalian uda tau apa belummm sihhh..?, kok macam orang Oon yaaa, “Sambil Baca Blog Terus Melihat Ke Arah Lain Sambil Memikirkan Suara Ap Sebenernya Yang Terjadi Itu Yaa..?”,,, , suaranya tuuu giniii, PROOOOTTTT..BAUKLAH POKOKEE.

Hahahahhahahah... gtuuu lah pengalaman kalau uda di antrian kamar mandiii...

Sebenernya ada beberapa hal ilmu yang bakal loe dapat kalau loe baca blog gua,, gak rugi lah pokokkknyaaa,, palinggg mata loe aja yang agak pedih karena baca blogg gue, sambil agak merenguttt.. hehehehehe... slah satu ilmu yang loe dapat dari baca blog ini, gua mengajarkan loe bagaimana mana untuk sabar mengontroll diri, dengan adanya latihan sabar untuk menunggu di antrian kamar mandiii... sekalian mengajarkan loe pada untuk mengontrooll aura Yin dan Yan dalam diri loe semua.. hahahhaa

Itu lahhhh segelintitrrr cerita tentang antrian kamar mandiii,,, banyak lagi pengalaman yang lain yang gua dapat dari WC. Dan ternyata WC itu bisa banyak memberi inspirasi lohhhh, hebat kannn.. Jdi kalau anak band sebenernya ingin cari inspirasi untuk lirik lagunyaaa, sebenernya gak perlu harus pergi jauhhh – jauhhh ke luar kota atau keluar negara,, rugii bangettt dehhh.. cukup dengan pergi aj ke WC loee masing2,, banyakkk inspirasi yang bakal loe dapat dan loe gali di dalamnya,,,

Setelah Loe membaca paragraf diatas tentang inspirasi, maka dari situ gua dapat simpulkan bahwa gua secara tidak langsung telah mengajarkan loe semua untuk tidak borosss atau hemat, karena untuk menciptakan inspirasi loe gak perlu harus ngeluarin banyak uang untuk jalan2 atau refreshing ke kota lainn. Kamar mandiii aj brooo.. WC.. gak gak gak gak gak..

Ehhh, uda capek apa belumm loe tuk baca blog guaa, belumm pastinya kannn..?

Lanjutt ..... back to bloggg.

Loe pernah ngalami gak masuk ke suatu kamar mandi n waktu loe berada di daalamnya loe merasa nyaman n merasa pengeeennn tidurrr di dalmnya,, ruangannya harummm, bersihhh, kalau loe nongkrongg sambil ngedennn n setelah ngedennn, keluar lah mesin yang bisa mengidentifikasi kotoran loeee, hebat kannn... tapi gua belum pernah mengalaminya,,, yang gua rasaaa tu sebaliknyaaa,, 360 ⁰ perbedaannya.. begitu mau masukk aja ud disuguhi dengan sampah yang betebarannn,, mulai dari plastikk nyangkut di lobangg kamar mandiii, belum lagi puntung rokokk dimana – dimana,, wiiiiisss,, keterlaluann dahhh.. yang guaa sayang kann tuuu, kok sangggup sihhh orang merokok di dalamnya,,, apa gak masukkk bakteri ke dalam mulutnyaaa,, kalau lahhh ada bakterii yang bisa bikin bibir jadi busukkk seumur hiduppp, uda bauuu bangke lahh terusss mulutt oranggg yang merokkokkk di dalamnya karena mulutnya terbuka lebar waktuuu hisap rokok di dalam sambill nongkronggg. BuKannyaa jarak antara mulut n lobang WC waktu nongkrongg gak terlalu jauhhh, mana tauuu aja kannn ada bakteriiinya yang lompat dari bawahhh naik ke atas n masukk ke dalam mulutnyaaa, hahahahaha. Ironiis yaaa... Sungguh di sayang kannn yaaa haruusss tewasss n masuk ke koran kompas halaman pertama, dengan judul “BAKTERI LONCAT MASUK KE MULUTT, MATI DEHHH”... sayang nyaaa.. gak mauu dehh macam gtuuu.. ataupunn mungkinn judulnyaa macam gini. “LOE MANGAP, GUA LONCAT (BAKTERI)”. Hahahahahaha.

Bosen juga yaa cerita tentang penglaman jorok di WC. Ne ada juga pengalaman menarik gua waktu pertama kali masuk ke WC yang ada di mall. Mungkin kalau jalan ke mall bisa dikategorikan pernah n sering, meskipun Cuma diwaktu lagi banyak uang. Hahahaha. Tapi kalau untuk singgah ke kamar mandinya jarang seehh, soalnya gak pernah untuk setting pipis di mall. Tapi ini kebetulan, waktu gua mau jalan ke mall bareng kawan, sebelum nyampek di TKP (Tempat Kejadian Perbelanjaan), gua kebelet pipis di jalan, terus gua rencanain deh pipis di mall aj. tapi yang bkin gua terdzolimi, pertama, gua gak bisa pipis tegak rame2 bareng laki2 lain yang gak gua kenal disamping gua. Gua pun memilih masuk ke WC. Begitu masuk WC, kamar mandinya bener2 menyiksa gua untuk berfikir lebih kreatif bagaimana untuk mendapatkan air dan bagaimana caranya menghidupkan kerannya. Awal mula waktu air kencing sedang keluar, gua merasa legaaa bangett, karena hal yang sudah tertahankan lama akhirnya keluar jugaa. Sungguh legaaa dehh pokoknya, gak bisa diceritakan dengan kata2. Tapi begitu setelah selesai pipisnyaaa. Barulah gua kebingungan. “Memikirkan bagaimana nyalain keran airnya”. Dalam hati gua, “Ne jamban kok gak macam di kampung2 aj sihh, tinggal ciduk gayung selesai, tau tinggal nimbah air dapat deh satu ember air”. Widiihh, sungguh memalukannn sejagad dan sedunia dehhh. Seumur – umur gua tu jarang kalau mau masuk WC dimana WC yang dimasuki dalam bentuk posisi duduk. Pasti posisi jongkok yang sering gua lihat n pakai. Akhirnya dengan posisi celana belum naik ke pinggang, masih di bawah lutut, gua punn sibuk mencari – cari kemana alamat si keran airnya “Mcam lagunya ayu ting – ting deh, persisss banget, tapi bukan dengan judul ALAMAT PALSU, melainkan dengan judul milik gua sendiri “WC PALSU”. Sembari nungging2 nyariin kerannya, tapi blum jumpa2 juga, lama kelamaan gua dapat juga tu si alamat kerannya, ternyaata di belakang gua diwaktu gua nongkrong. Begitu gua nyalain, airnya secara otomatis mengalir langsung dan deras banget, yang bikin gua bingung, kok gak ada bak air untuk cebokk yaaa, tanpa berfikir panjang, gua cidok aj pakek tangan air bersih yang mengalir diWC tuuu untuk cebokk.. hahahaha. Biar dikata Katrookkk – katrokkk dahhhh, yang penting gua bisa cebokkkk... mungkin kalau ada kamera CCTV di kamar mandi gua waktu itu, pasti gua uda masuk video youtube, yang dikira orang- orang gua buat video Porno. Karena pada waktu itu mungkin gua orang yang paling heboh di dalam WC. Tapi dari situ gua banyak belajar kokk tentang cara menggunakan keran air di mall. Kalau teman – teman pembaca belum pernah masuk kamar mandi yang ada di mall, bleh kok tanyak gua cara pemakaiannya gimana, atau tanyak aj sama petugas mall untuk nyalain n matiin kalau ud selesaii,,hehhehehehehe. “bikin maluuuuuu”.

Ada lagi cerita gookil waktu gua masuk ke kamar mandi rumah sakit, ne rumah sakit mungkin uda elit yaa,, soalnya di dalam kamar mandi ada washstand yang airnya bisa hangat, panas, n biasa. Mulanya sebelum gua masuk ke dalam kamar mandi, ada ibu2 yang masuk ke dalam kamar mandi, ckup lama juga lahhh gua nunggunya, kalau gua ckur kumis ckup lah waktunya untuk menyukur kumis anak muda satu rumah... Begitu ibu itu keluar, gua pun dengan PD-nya langsung nyelonong masuk, karena kamar mandinya cuma satu dalam ruang kamar rawat inap pasien. Niat gua masuk itu kan untuk cuci mukak, begitu gua masuk, langsung deh gua nyalain keran airnya, sambil berdandan di depan cermin dan bertanya ke cermin, “cermin, siapa pria paling tampan se kamar mandi ini.?” Pastinya gua donggg..Hehehehehe. Begitu selesai berdandan gua langsung menampung air dengan kedua telapak tangan gua, langsung spontan tangan ini gua campakkkan kedalam ember yang ada airnyaa. Betapa lalai n bodohnya gua ternyata gua salah mutar keran, keran gua putar ke arah yang mengeluarkan air panasss. Untungnya bukan wajah yang langsung gua tempelkan ke keran ituu, kalau sempat terjadi, cermin yang ada di kamar mandi pun bakal komen kalau gua tanya “siapa yang paling tampan serumah sakit ini.?” Cermin langsung mnjawab. “ Dasar muka Rataaa”.,,, yang tambah bersukurnya lagi, gua tu gak masukin tangan gua ke ember yang berisi air urin/kencing pasien yang ada di ember untuk mendinginkan tangan gua yang kepanasan. Untunggg sajaaaa... mirip lagu bang Maggy Z (untung sajaaa, untung sajaaa).. orang indonesia memang selalu beruntung yaaaa.... hahahahahahahahaha

Mungkin sekian dlu tentang cerita WC gua, n’tar selanjutnya bakal gua ceritain juga cerita WC2 yang ada disetiap penjuru dunia, mskipun WC kampus gua itu hancurr bangettt.. hahahahaiiii

Atas perhatian dan melotottnya ... saya ucapkan terimakasihhh..

Wassalammmm..